Крымский клуб фантастов
Главная
Авторы
Произведения
Журналы клуба
Книги
Фестиваль
Друзья клуба
Контакты




Главная страница сайта

Елена СТОЯНОВА
(Симферополь)



ТЕЛЕГОЛИЗМ

Каково живется, когда у тебя вместо кишечника – небольшой черно-белый телевизор? Ты ешь, но только понарошку, потому что пище некуда деваться: все пространство пищеварительного тракта занимает сложный механизм приемника и кинескопа. А снаружи нет даже кнопочки переключить канал или сделать звук потише. Бывает, ляжешь вздремнуть – а тут реклама как разорется! И, конечно, после такого наступают всякие психические отклонения. Неврозы, шизопроцессы. Вы знаете, что на западе в учителя не берут людей, выросших в неблагополучной семье: они потенциально склонны к отклонениям, и им нельзя общаться с детьми.
В нашей стране можно все. Даже если ты и не человек, а чучело, вместо опилок набитое радиодеталями. Ты с чистой совестью или каким-нибудь резистором вместо нее можешь обучать детей морали и эстетике.
– Гражданин, вы не оплатили багаж!
– При мне нет багажа.
– А вот этот телевизор?
– Товарищ контролер, вы же не считаете багажом съеденный вами завтрак?
Можете меня штрафовать, обругивать, укорять за то, что я не снимаю верхней одежды, входя в помещение – я научился абстрагироваться от непонимания и страха людей перед моей необычной внешностью. Я ужасно одинок, но при этом я не один в своем одиночестве.
«Добро пожаловать в клуб псевдонимных телеголиков!» – не каждый день встретишь такое в полосе знакомств газеты объявлений. Знаете, кто обычно увлекается поиском знакомств через газеты и интернет? Люди страшно одинокие, у которых нет шансов подцепить парня, прогуливаясь по парку, или склеить девчонку на дискотеке. Одноногие «высокие блондины», престарелые «пышногрудые шатенки», малолетние «солидные мужчины» – вот аудитория службы знакомств. Как давно я стал в ряды существ, которые, выкроив минутку между сериями воя на луну, все же умудряются заполнять анкеты и посылать купоны бесплатных объявлений?
– Здравствуйте. Здесь собрались те, кто уже осознал всю опасность своего положения и готов избавиться от вредной и убийственной привычки. Приятно видеть наших постоянных посетителей! Клара, вы выглядите значительно лучше: цвет лица приобретает все больше теплых оттенков. Жак, вы, вероятно, снова не удержались вчера, но я рада, что все же продолжаете нас посещать. Сегодня у нас пополнение. Представьтесь, расскажите о себе.
– Привет всем. Меня зовут… а имя обязательно называть?
– Конечно, вы же на заседании клуба псевдонимных телеголиков.
– Хорошо, меня зовут… Тра-ля-ля. Я телеголик.
– Поздравляю вас, Тра-ля-ля. Господа, нашего полку прибыло! Путь к излечению начинается с осознания собственной проблемы. Итак, расскажите нам, как вы стали телеголиком.
Несправедливо было бы врать этим открытым и добрым людям. Но и сказать им, кто я на самом деле, тоже нереально. Они разбегутся в разные стороны или просто попросят меня уйти и больше не возвращаться, как это сделала она… Стоит только…
– Ну, мы все вас ждем. Не стесняйтесь, мы поймем вас. У всех нас та же проблема. Я, например, тоже телеголик, и благодаря нашим встречам – на стадии выздоровления. TВ не более 15 минут в день, и только канал «Дискавери».
– Я увлекся телевидением очень давно. Можно сказать, этот порок передался мне по наследству. Мой отец был телемастером, а мать – телезвездой. Поэтому с младенчества я находился у телевизора. В гостиной постоянно работал телевизор, потому что там могли показывать маму, а во второй, и последней, комнате нашей квартиры расположилась папина мастерская, где постоянно работали чинящиеся телевизоры. Сначала я не обращал внимания, что вся жизнь моя тесно связана с телевидением. Подъем – «Проснись и пой», разминка – «Утренняя гимнастика», завтрак – с Борисом Бурдой, обед – с Макаревичем, уроки – с ребятами из Беверли Хилз, в гостях – в «Кресле» с «Самым умным», – и это только каждодневный быт. А еще Новый год под поздравления президента, день рождения под «Евровидение». Вместо спорта – трансляции, вместо любви – романтические комедии. Не жизнь, а сплошная телезависимость. Никакого уединения – все личные моменты и переживания «1+1». И только недавно я осознал это!
Я уже не живу с родителями, но в моей небольшой квартире в каждой комнате по «голубому экрану». И вот недавно, в грозовую ночь, перегорели одновременно все три телевизора. Сначала я не понимал, откуда эта скрытая тревога, почему я проспал работу, не насытился завтраком, перепутал зимние и летние туфли и впервые за последние десять лет промок под дождем. Началась ломка. Я больше не мог оставаться в своей уютной квартире, я бежал в супермаркет бытовой техники и замирал перед витриной с работающими телевизорами, только здесь чувствуя себя как дома. А вчера прочел в газете ваше объявление и понял, я – телеголик!
– Поздравляю вас! Друзья, давайте поаплодируем этому смельчаку! Вот каким должен быть настоящий мужчина!
К чему обманывать себя? Все не так просто. Нормальному человеку, чтобы избавиться от телевизора, достаточно его выключить. А в крайнем случае – выбросить на помойку. Меня же может спасти только хирургическое вмешательство.

– Здравствуйте, проходите. Вы оплатили прием?
– Да, доктор. Без квитанции к вам не пускают.
– Замечательно. На что жалуемся?
– Понимаете, доктор… у меня очень … ну, пикантная проблема.
– Может, вам следует обратиться не к хирургу, а сначала к венерологу?
– Вы не поняли меня, доктор, это не имеет отношения к сексу. Дело в том…
– В чем же?
– Как бы вам сказать?..
– Так и говорите. Я же врач, вы не должны ничего от меня скрывать.
– Понимаете… я … в общем… у меня в животе … как бы это поделикатнее…
– Нечего церемониться. Говорите.
– Телевизор.
– При чем здесь телевизор? У вас проблемы с памятью? Вы говорили про живот.
– У меня в животе телевизор.
– Тогда вы по адресу, мы его достанем. Я и не подозревал, что сейчас уже делают телевизоры, которые можно проглотить.
– Я его не глотал.
– Как же он оказался у вас в животе?
– Не знаю… он там и был, с самого начала. У меня вместо живота телевизор, доктор.
– И по утрам вы смотрите по нему мультики.
– Нет, не только по утрам, он работает круглосуточно. И самое страшное, что я даже не могу переключить канал.
– Так вам, голубчик, к психотерапевту. Знаете, доктор Густавин – замечательный специалист.
– Вы не хотите меня понять! Я в отчаянии! Вот!
Не стоило распахивать рубашку: доктор отвернулся и даже не удосужился взглянуть, будто знал заранее, что он там увидит полуденные «Новости». И после этого они говорят о гуманизме и долго дискутируют о проблеме эвтаназии.
Я закутался в пальто поплотнее, чтобы не слышать голоса диктора, и отправился бродить по сырым улицам. Если бы хоть кто-то смог просто выслушать, без насмешки, без претензии на выворачивание моего сознания наизнанку, просто выслушать, может, даже только сделать вид, что выслушал!
– Дяденька, не подскажете, который час?
– Половина первого, мальчик.
– Спасибо.
– А как тебя зовут, мальчик?
– Саша. А вас?
– Тра-ля-ля.
– Не бывает таких имен.
Впервые за три недели со мной кто-то заговорил первым. После того как она ушла… последние несколько месяцев она избегала говорить со мной, используя меня только как средство массовой информации. И вот это чудо – белокурое нежное существо, так не похожее на жестокий серый, несмолкающий мир, который породил его.
– Прости, мальчик, тебе, наверное, не разрешают разговаривать с незнакомыми, иди домой.
– Почему? Разрешают. Только я с вами никуда не пойду.
– Хорошо, мы и здесь можем поговорить.
– Взрослым неинтересно разговаривать с детьми.
– Неправда, очень интересно. Я в детстве мечтал стать летчиком.
– А я мечтал стать балериной, пока папа с мамой не рассказали мне, чем мальчики по-настоящему отличаются от девочек.
– И чем же?
– У девочек ноги длинные и стройные, а у мальчиков кривые и волосатые, а еще мальчики ходят в штанах, а все балерины в юбках.
– Да, ты прав. Я тоже не смог стать тем, кем мечтал.
– Почему?
– Я не умею летать.
– Даже на самолете?
– Даже на велосипеде ездить не умею. Я учитель.
– И чему вы учите?
– Читать, писать, играть в жмурки и догонялки, рисовать, сочинять стихи, решать примеры и задачи.
– А почему вы такой грустный?
– Потому что у меня вместо живота телевизор.
Нет, он нисколько не отличается от взрослых сухих людей. Он заливисто хохочет над моим горем, ему не понять, каково это – настраивать дециметровую антенну.
Теперь у меня всего два пути: покончить с моим жалким существованием или мстить людям за их черствость и жестокость, заставить понять весь ужас происходящего на земле.
Каждая новость вовсе не нова. Там кого-то убили, там наводнение, извержение вулкана, ураган. На востоке опять война, на западе опять взорвался автобус в центре города, на юге слишком жарко, на севере слишком холодно. Люди разучились распоряжаться дарованным им временем и пространством. Им нужна встряска, нужен щипок, возвращающий из равнодушного созерцания сна в живую реальность бодрствования.

– Здравствуйте. С вами служба новостей. В этом выпуске! Есть ли жизнь на Марсе: ученые получили странный сигнал с необитаемой планеты! Новое слово в международном терроризме: в материале зубных пломб обнаружена пластиковая взрывчатка! Популярная телепрограмма тормозит интеллектуальное развитие; социологические исследования выявили опасную тенденцию: дети в возрасте 2 – 6 лет, которые ежедневно смотрят программы с участием телепузиков, значительно отстают в интеллектуальном развитии от детей, растущих без телевизора…

Вены вскрыть не удалось – только спалил предохранителек. Так и буду работать без звука, пока кинескоп не сгорит.

   © Copyright. All rights reserved. © Все права защищены.
   © Все права на произведения принадлежат их авторам.
Информация на сайте выложена только для ознакомления. Любое использование информации с коммерческими целями запрещено. При копировании ссылка на сайт www.fantclubcrimea.info обязательна.


Цитирование текстов возможно с установкой гиперссылки.
Крымский клуб фантастов пригашает авторов к публикации в журнале или приехать на фестиваль фантастики