Крымский клуб фантастов
Главная
Авторы
Произведения
Журналы клуба
Книги
Фестиваль
Друзья клуба
Контакты



Главная страница сайта

    
Василий Нестеренко
(г.Керчь, Крым, Украина)

Фантастика без фантастики

АФРИКАНСКИЙ РЕЙС
(Записки рефмеханика).

Ремикс
    
     Напрягаю память. Вспоминаю, как я в Питере парился на очищении с красоткой-регистраторшей Светланой Л. Она была в курсе всех моих отчетов и, когда я уже собрался уезжать, подошла вплотную, взяла меня за руку:
     – Ой, – говорит – хоть подержусь за своего святого!
      Я не отстранился, но и не стал выяснять в чем дело. Приятная девушка. Подержались, попрощались. Так получалось, что раза четыре подряд мы в парилке оставались один на один и дошутились до того, что она однажды разоткровенничалась и рассказала мне свою историю; как подсела на наркотики еще в школе и как православный батюшка помог ей остепениться, но бывали и срывы. Здесь же у нее все в порядке: даже замуж недавно выскочила за спортсмена.
     – А как же с христианством? – спрашиваю – не считаешь себя вероотступницей?
     – Ни в коем случае, Паня. Я еще больше христианкой стала. Здесь я на работе, а там как дома.
     Меня такой ответ слегка утешил. Но в следующий приезд, когда на дианетическом одитинге*(*специальная форма консультации, граничащая с парапсихологией) я стал рассказывать о своих глюках в парилке, меня перенаправили на более дорогую услугу, не уведомив о ее стоимости. И – плакали мои трудовые 12 тысяч рубликов за каких-то пять часов прояснения слов с помощью приборчика и тематического опроса. Их сняли с моего счета в оплату специалисту более высокого класса. Я, хоть и понимал, что нестандартную ситуацию просто так не разрулить, но денег стало жалко. Поднял бучу. И мне вернули мои пожертвования взад. Сеанс окончен. Разрыв отношений.
      Прошло время. Однажды позвонил, чтобы устроить туда своего оболтуса-сына. И … поперли деньги. Да такие, что и не снились мне с моими грошовыми доходами. За лето, крутанув только на эфирных маслах 5 штук баксов, я потихоньку от жены отослал из Сочи в Москву 1, 5 тыс. $. Поехал восстанавливаться. Выписали мне этическую программу, прошел. Сына оформил в Питерскую организацию мозги вправить. И сам давай дальше одитироваться. До этого со мной работала Даша Соколова – лучший дианетический одитор мира за 1999 год среди малых организаций. Но и она на мне допустила промашку. Дело в том, что, когда заканчивается каждая полуторо-двухчасовая сессия одитинга, одитор (специалист по одитированию) предлагает человеку, перед тем как открыть глаза, повспоминать о чем-нибудь приятном, чтобы повеселеть. И я вспоминаю обычно о каком-нибудь отчаянном поступке детства; когда, к примеру, я пронырниваю под крылом сбитого мессершмита у буйков старого городского пляжа, где однажды застрял и погиб мой ровесник. Радуясь, что остался жив, резко выныриваю, фыркая, среди беззаботно купающихся людей. И при этом, конечно же, никому не сообщаю о своем «подвиге». Одитор щелкает пальцами и говорит: «Сессия дианетического одитинга окончена. Можете открыть глаза».
      Так вот. В тот раз, а это было перед отъездом домой весной 2000 года, я, под занавес последней сессии, вспомнил как плыву среди льдин, моржуясь в начале марта в проливе. Соколова говорит:
     – Как вы себя чувствуете?
     – Хорошо!
      – Сессия окончена. Можете открыть глаза.
      Вроде все в порядке.
      Приезжаю домой – спина болит. Я – к бывшей жене. Она медик-массажист. Говорит: «Я еще с такими случаями не сталкивалась! У тебя синева как от переохлаждения, но не снаружи, а изнутри поднимается». Банки мне поставила – все черное. До меня тогда вдруг дошло; я не представил в конце той сессии, как, выходя из ледяной воды, получаю контрастный шок. Ведь кожа моржей на холодном ветру может разогреваться до сорока градусов за секунды. Весь этот мир – игра воображения. Я же, выходя из виртуального состояния, которым отчасти является одитинг – не довообразил ситуацию с купанием. Вот и получился застой крови. После этого, летом, и очищение у меня кувырком пошлО.
      Винить здесь некого, кроме себя самого. Там все, кто не ищет приключений на свой кейс* (*виртуальный «чемодан» с инграммами) идут по Мосту*(*оптимальному маршруту). А у меня любимый конек – это приключения.
      Итак, осень 2003года. На этот раз меня одитирует молодой парень; Соколова стала для меня недоступна; они там постоянно учатся, повышая заодно и способность зарабатывать. На саентологическом одитинге уж ей бы приборчик точно показал, что клиент, т.е. я, еще не готов завершить сессию. Но одитинг дианетический на порядок дешевле и поэтому проводится без е-метра*(* специализированный прибор, типа индикатора лжи). Даже у мастеров бывают проколы.
      И вот Олег, перед тем как щелкнуть пальцами, говорит: «Сейчас файл-клерк*(виртуальный поисковик на траке памяти) выдаст инграмму* смерти» (*момент бессознательности, содержащий физическую боль или болезненную эмоцию). И понеслось… Я вижу себя сразу в двух точках смертей под пытками. В деревянном кресле с высокой спинкой сидит седой, но не старый мужчина в длинной окровавленной холщовой рубахе. В обе руки, посередине меж локтями и запястьями, вбиты медные гвозди с широкими шляпками прямо в подлокотники. На спинке кресла над головой узника написано =1505=, причем единица размыта, а сотенная пятерка иногда похожа на двойку. Одитор приказывает файл-клерку двигаться в начало инцидента. Возникает картинка средневекового боя. Я ору: «Не сдавайся!» При чем знаю, что говорю на иностранном, но все звучит как через переводчика – на родном языке. Мы в окружении врагов и нас осталось мало. Я – войсковой священник. На мне – мягкий кожаный доспех, в который вшиты тонкие металлические пластины слегка внахлест. Очень удобный, достаточно легкий и прочный. Но жесткий удар тяжелого копья в солнечное сплетение меня выбивает из седла. Под одеждой чувствую горячо-растекающуюся кровь. Меня волокут куда-то двое. Слышу слова опознавшего меня предателя: «Это он!». Когда пытают инструментами, вздевают на дыбе, сажают на кол – я экстериоризируюсь и вижу все происходящее с моим телом из-под потолочных балок, зависая сверху. Одитор продолжает искать ключевую инграмму. Чувствую и вижу себя умирающей роженицей, которая тут же реинкарнируется в собственном ребенке, но и ребенок тоже умирает. До меня доходит, что свет, который видит умирающий человек – это отверстие влагалища.
      А что же тогда аборты? Приветы из реанимации?..
      Одитор: «Сейчас файл-клерк выдаст самую раннюю инграмму смерти на траке». Я стою перед огромным экранным стеклом космического корабля. В нем – наша планета. И уже я сам, узнав космический объект, мысленно называю его: «Это Он!». Тут же происходит беда…
      …Вижу капсулу потерпевшего аварию звездолета, лежащую в неглубоком тропическом подводном пейзаже первичного океана Земли. Я отдаляюсь от снаряда в виде духа, потерявшего свое материальное тело. Теперь моя энергомасса, как и душа, идентифицируются с телом живой планеты.
      Олег все делает по стандарту – не отклоняясь на поиски мелочей, т.к. это пройденный этап. Я пью витамины и плотно питаюсь в перерывах. Он – продолжает «бомбить» по «всплывающим» инграммам. 4 интенсива – это 50 часов тяжелейшего труда: у меня – над собой, у него – с клиентом. Вечером уезжать. Хоть сегодня я съел витаминный паек, рассчитанный на целый интенсив, его явно не хватило, т.к. побаливает голова будто с похмелья. Значит в организме выгорели запасы витамина Б-1, с помощью которых происходят метаболические перестройки.
      Меня на Московский вокзал приходит проводить Мишаня – мой 25-летний сын. Еще есть время покормить студента и прогуляться по вечернему Питеру. В МакДональдзе на Невском заказываю кофе. Помогает.
     Что особенно поразило наутро, когда я приехал в Москву – это отсутствие постоянно меня преследовавшего с 15-летнего возраста кашля курильщика. Хоть в 26, женившись, я бросил курить насовсем, кашель меня бросать не захотел. Он со мной сросся, соозвучился. А тут – иду по утренней столице, и в горле – ни першИнки. Легкость такая, что… уж не умер ли я?
      Сходил в сауну на новослободской, думаю; надо хоть свечек поставить за вчерашних покойников. Напротив метро есть храм. Подхожу к иконе Николая-чудотворца и – глаза на лоб: так это ж вылитый персонаж из моей вчерашней баталии!
      Обычно все св.Николаи изображаются старцами, а здесь – один в один как тот, что в кожаных доспехах. Эту церковь посещаю впервые… украсть образ было негде.
      И тут я не выдержал. Хоть знал, что после одитинга психике полезно дать безалкогольные каникулы, все же пошел в пивнушку. Ледяное «Балтика №9» возвращает меня в реальный мир. Привычное першение в горле свидетельствует, что нахожусь в своем родном теле, а не в виртуальном. А так же и о том, что не все инграммы выдал нам вчера умница файл-клерк. Иначе бы и зубы от авитаминоза посыпались.
     Мой старейший друг по делам керамическим Александр Ф., (кстати, тоже большой любитель молоденьких женщин) подобным способом проверял, насколько ему удалось вылечить свой застарелый простатит. Он после каждого цикла иглотерапии, по совету своего лечащего врача-народника деда Семена, на следующий же день выпивал кружку пива вдогонку за парой стопок ядреного самогона. Дед Семен когда-то шкипером морячил на дальнем востоке, где и обучился всем премудростям этой восточной медицины из первых рук. Язву желудка с помощью иголок ему в той далекой молодости вылечил судовой шеф-повар китаец, потомственный знахарь. Он и поделился знаниями с командиром.
     …«Черные ящики» инграмм, подобно затаившимся минам, могут пролежать в глубинах подсознания всю сознательную жизнь, ничем не выдавая своего присутствия. Но не дай бог в болевой момент жизни кто-нибудь рядом с вами произнесет слово-рестимулятор… Троянский вирус-имплант минувшей катастрофы оживет и исковеркает вам жизнь.
      В 2004 году я едва не окочурился от простого фурункула. Поэт москвич Гриша Д. меня буквально спас тогда: он одолжил мне, едва знакомому иностранцу-хохлу, необходимую сумму денег и подвел к другу в Склифку Москвы. Хирург, удалив стержень, пошутил: «Хочешь заглянуть в себя?» Я заглянул: дыра в руке почти сквозная. Говорю: «Так там же гной остался с двух сторон», а он: «Это не гной. Здесь кости раздваиваются». Шрам-стигмата так и осталася… Гвоздь в виртуальной сценке из одитинга был вбит именно в это место.
      Однако, я так решил для себя в один из болевых моментов жизни: «Главное – хотеть стать лучше. И тогда все, что ни произойдет – будет делаться только к лучшему!». После одитинга и операции, вернувшись домой, я удивил коллег по народному хору своим обновленным баритоном.
      Даже Нина М. – мой пожизненный репетитор по вокалу – сказала, что у меня голос зазвучал, как от природы поставленный. А ведь, судя по картинкам одитинга, горло мне перерезАли не единожды… Ой, где это я?
     … – Но на Украине, надеюсь, уже ты меня угостишь! Кстати, в конторе, я так думаю, да-авно все просчитали, какими маршрутами подешевле от нашего брата избавляться. – Оказывается, это мой сосед Аполинер Зигмундович выводит меня из задумчивого оцепенения с помощью свеженаполненной рюмки пахнущего настоящими клопами коньяка. – С мягкой посадкой, дорогой!
    
      *  *  *
    
      Из Вильнюса, распрощавшись с литовцами, эстонцами и комфортом, летим на допотопном винтовом АН-24 в Одессу-маму. И никаких тебе утепленных рукавов к выходу, а прямо на снег в чем есть. Мои африканские шорты и безрукавка не удивляют персонал аэропорта, хотя мне от этого теплее не становится. Вместо свитера и джинсов, как у людей, поверх ручной клади у меня лишь небольшая африканская арфа-балалайка типа банджо, купленная в последний момент в аэропорту Абиджана. Благо, у доктора в просторном рюкзачке оказалась лишняя матерчатая куртка. Пожилая вахтерша-пограничница махнула было рукой: да проходите же, все в порядке. Однако, через пару минут, краем уха услыхав, что мы с наличкой, спохватилась и потребовала с меня разрешения на провоз сувенирной продукции. 20$ решили проблему прямо на месте.
      Впереди одесситы нам придумали еще одну ловушку: или платите налог, ребятки, всего-то по полторы-две тыщи зелени в кассу с каждого, или по полтиннику в лапу – и вперед. Мы же ваших деклараций насчет заработка за границей как бы и не видели. Естественно, моряки зашелестели по карманам, передавая «взносы» по цепочке. Повестку из налоговой, уже находясь дома, я, тем не менее, получил: в налоговую сообщили. Такая служба…
      Но для россиян-калининградцев на этом сюрпризы еще не закончились. Им предстояло лететь в Москву через Киев со всеми вытекающими…
     3. Приехали
     Наличие в карманах свыше 19 тыс. долларов, да еще в разгар кризиса, не только приятно возбуждает, окрашивая эмоции всеми цветами радуги. Такое обладание накладывает и чувство ответственности. Даже третий механик затаился и не пьет лишнего. С доктором прощаемся в суете, едва успевая остограмиться напоследок у буфетной стойки. Ему на посадку. Мы обмениваемся «мылом»* (* интернет-адрес). Прощай, док!
      Здравствуй, Украина!
      Потеряв из виду калининградцев, габриэльцы держатся кучкой. Скоро должна подъехать «Альфа» на двух машинах – везти нас по домам. Это стоит почти по 200 зеленых с носа. Но все безоговорочно согласны с предложенным стармехом вариантом. Уж лучше, когда менты охраняют, чем наоборот…
      Недоверие к людям в форме и ко всему, что творится в провластных структурах, я почувствовал по воцарившейся тишине в салоне уазика, когда подъехали к Запорожью.
      Сразу после слов одного из охранников с «калашом» под мышкой: «Поворачивай по объездной, Паша. Поедем через старый бетонный завод» – наши ребятки, балагурившие кто о чем, вмиг притихли.
      Однако, сопроводительная охрана оказалась на высоте. Объездная – гладкая, без ледяных торосов. На каховском рыбном рынке угощаем своих подуставших центурионов плотным ужином. Ведь они выехали из Севастополя еще утром. Стармех и электромеханик на легковушке дальше едут через Мелитополь сами. А мы – прямиком в Крым; туда, где кончается снег и ровно через сутки начнется Новый Год. Год, который можно будет провести среди родных и близких, иногда поглядывая на развешенные по стенам кусочки Африки.
       http://www.realmusic.ru/songs/651250/  
     P.S. Cовпадения случайны
      Песни автора


   © Copyright. All rights reserved. © Все права защищены.
   © Все права на произведения принадлежат их авторам.
Информация на сайте выложена только для ознакомления. Любое использование информации с коммерческими целями запрещено. При копировании ссылка на сайт www.fantclubcrimea.info обязательна.

Согласие
Цитирование текстов возможно с установкой гиперссылки.
Крымский клуб фантастов пригашает авторов к публикации в журнале или приехать на фестиваль фантастики