Крымский клуб фантастов
Главная
Авторы
Произведения
Журналы клуба
Книги
Фестиваль
Друзья клуба
Контакты



Главная страница сайта

Флора КАРУ
г. Киев, Украина
ОПУХОЛЬ ПО ИМЕНИ МЫРК

Первое действие
ПОЛЯНА. На заднем плане слева располагается жиденький НЕДОЛЕСОК, состоящий из растительности  с разных континентов вперемешку. Справа, со стороны УРБАНИСТИЧЕСКИХ НЕДОСТРОЕВ в стиле Чернобыля, символизирующих ужасы социализма, на ПОЛЯНУ надвигается шайка зелёных ПСЕВДОМУТАНТОВ, одетых в костюмы Адама и Евы, символизирующих победу прогрессивной демократии. На ПОЛЯНЕ недоступным для обывателя образом, предположительно путём нуль-транспортировки с переходом в гиперпространство из подпространства, появляются ДВА СТАРЫХ ХРЫЧА подозрительный наружности, предположительно ПСЕВДОМУТАНТСКОГО типа,  с головы до пят закутанные в балахоны на тёмновластелинский манер.
СТАРЫЙ ХРЫЧ № 1 (с достоинством): Рррррррыовняйсь, мыыыыыыыррркии!
ПСЕВДОМУТАНТЫ в едином порыве падают на колени. На первый план на карачках выползает  БРИГАДИР ПСЕВДОМУТАНТОВ и с истошным воплем «мыырк» начинает усердно биться головой об МАТЬ-РОДНУЮ-ЗЕМЛЮ, символизируя раскаяние перед  БРАТЬЯМИ НАШИМИ МЕНЬШИМИ как высшую меру ГУМАНИЗМА И ПОЛИТКОРРЕКТНОСТИ. СОРАТНИКИ начинают его активно урезонивать, по-видимому, боясь остаться без предводителя.
СТАРЫЙ ХРЫЧ № 2: Докладывайте о произошедшем со всем и каждым за сутки, быыыыыстро!
БРИГАДИР: Господин-посланник-с-высоких-небес-к-несчастным-мыркам-молитвами-всего-несущего-и-сосущего-растущего-и-клюющего-воркующего-и-…
ХРЫЧ № 2  (cнисходительно): Достал. «Кормилец»!
БРИГАДИР (c облегчением):  Так вот, Кормилец! Я хочу…
ХРЫЧ № 1 (злорадно): Кормилец! А дальше по списку: «с-высоких-небес» и вперёд!
Лицо БРИГАДИРА ПСЕВДОМУТАНТОВ искажает  интеллектуальный спазм, объясняемый тем, что об его черепную коробку истошно бьётся одна-единственная мысль, силясь вырваться наружу. На него с явным презрением и неодобрением смотрит  ХРЫЧ  №1. После того, как его достают потуги БРИГАДИРА ПСЕВДОМУТАНТОВ, он пресекает эту пытку словами: «Я пошутил».
БРИГАДИР (с юношеским максимализмом):  Дела у нас прросто ужасно, как и должны быть дела у мырков! Мы поклоняемся всему Живому! Мы приносим в жертву Живому наш сон, отдых и плотские утехи, как и велите Вы!  Мы проповедуем то, что всё наделено разумом и духом: сорняк и вирус гриппа! Крыса и плесневый грибок! Водоросль и олень! Слава всему несущему-и-сосущему-растущему-и-клюющему-воркующему-и-плюющему… (дальше идёт длинный  ПЕРЕЧЕНЬ всех потенций «Живого, наделенного Разумом», к которому, как мы все поняли, не относятся МЫРКИ-ПСЕВДОМУТАНТЫ).
ТОЛПА: Всему несущему-и-сосущему-растущему-и-клюющему-воркующему-и-плюющему… (дальше идёт длинный ПЕРЕЧЕНЬ всех потенций «Живого, наделенного Разумом», к которому не относятся МЫРКИ-ПСЕВДОМУТАНТЫ) СЛАВА!
После обмена этими священными мантрами, на ПОЛЯНЕ разливается РИТУАЛЬНЫЙ ВОЙ.
СТАРЫЕ ХРЫЧИ (хором): Ааатставить концерт!
Как это ни удивительно, но все мырки одновременно успокаиваются и уставляются на СТАРЫХ ХРЫЧЕЙ преданными глазами. Внезапно на поляну выползает старая и донельзя облезлая КРЫСА. Со стороны МЫРКОВ раздаются возгласы: «сюсик!», «утипутинька!», «лапупусичка!», «путимутичка!», «бубубубусенька!» и прочие мемы, произношение которых связано с определёнными лингвистическими трудностями, по всей видимости, имеющие глубокое сакральное значение для бедняг.  КРЫСА, разбалованная подобными действами, лениво поднимает изъеденное вшами УХО. По лицам МЫРЧАНОК начинают катиться слёзы, и всё сильнее раздаются стоны: «Котеечусинька-заюшочичечёночек!», вызывая у ЗРИТЕЛЯ философскую аллюзию на ЗООФИЛИЮ. После длительных мыслительных потуг, не выдержав столь мощной и усердной любви МЫРКОВ, КРЫСА, тяжело вздохнув, уползает в сторону НЕДОЛЕСКА.
СТАРЫЙ ХРЫЧ (не важно какой, они одинаковые): Это всё вы… Это всё вы виноваты! Это все вы их ели, убивали на мех и ставили над ними варварские опыты!
ПЕРЕПУГАННЫЙ МЫРК-ПОДХАЛИМ: Не мы! Наши предки!
ХРЫЧ: А за грехи отцов кто расплачиваться будет? Я? Забыли, кто вам принёс учение о том  пути к спасению?
МЫРКИ (хором): ПОМНИМ!
ХРЫЧ: Забыли, как вы теперь должны расплачиваться?
МЫРК-ЯБЕДА (экзальтированно):  А ВАСЯ вчера простудился и посмел в нарушение всех КОНВЕНЦИЙ рвать из земли и есть чеснок! ОН уничтожает двух живых существ: вирус и растение! Когда мы уже, наконец-то, передохнем? Позор мыркам! ЗООКРАТИЯ в опасности!
ХРЫЧ (архизлодейски потирая руки): Что и требовалось доказать…
БЛОНДИНИСТАЯ МЫРЧАНКА: Животненькие, растененькие, бактериюсички и вирусняшки – утипутисюсимасюпуленюлисюсюсюсюсюсюсюсюсюличеню… (и ещё тридцать восемь секунд фонетического издевательства) …синечки, а мырки — уроды, твари, мрази гнойные, падаль позорная (дальше следует фрагмент, заботливо вырезанный цензурой, включающий в себя все местные матюки, а также предложения на предмет того, что и как отрезать у мырков, чтобы их смерть была максимально мучительной).
ТОЛПА МЫРКОВ набрасывается на перепуганного бедолагу ВАСЮ и разбирает оного на запчасти.
ХРЫЧИ (с интонацией Деда Мороза на ёлке): А теперь мы пойдём уничтожать пережитки вивисекции и живодёрства! В атаку!
ТОЛПА МЫРКОВ с энтузиазмом, издавая гик и свист, бросается в сердце НЕДОСТРОЕВ, где скромно приютилось воплощение сталкерских грёз всех времён и народов: заброшенная БОЛЬНИЧКА в стиле «у нас тут киберпанк, вы не против?», и начинает крушить всё, что попадает в поле зрения, включая друг друга.
Второе действие
Маленькое красное солнце висело над самым горизонтом. Длинный майский день клонился к концу. Из темневшей рощи доносился голос иволги; затихал гул насекомых. Вдалеке чернели точками не то руины, не то недострои. На поляну вышли двое мужчин в балахонах. Они несли убитую косулю.
– Фредди, мы здесь костёр разожжём!
– Вечно тебе надо настоять на своём, – мрачно отозвался собеседник. – Ну ладно, Арнольд, как знаешь. И кстати, пора бы прекращать этот маскарад.
– А если эти сунутся?
– Дикари? А фиг с ними! Они так заморили себя разгромом этой несчастной больнички, что сейчас спят без задних ног. Или молятся. Или самоистязаются.
– Ладно-ладно, –  ответил, снимая с себя костюм императора из «Звёздных войн», тот, кого звали Арнольдом. Обнажившись до трусов, сверкая белым торсом, он принялся разделывать парнокопытное.
Вечер был свежим.
– Подай мне палку, нанизать куски мяса!
– Сам возьми, я тебе не зеленокожий даун.
– Фредди, ну нельзя быть таким мизантропом!
Догорали последние угли. Арнольд и Фред с аппетитом принялись есть мясо.
– Это дикое окружение во мне будит животные инстинкты.
– Фред, ты лучше скажи, когда они у тебя отдыхают, – издевательски сказал Арнольд.
– Это говорит тот человек, который сегодня не отводил глаз от сосков зелёной блонды,  ультразвуковым писком взывавшей к толерантности по отношению к животным?
– Та ну тебя к чёрту! У меня уже месяц бабы не было! – поперхнулся Арнольд. – Учитывая то, что мы здесь застряли, я чувствую, что скоро я изнасилую какую-то из местных хлорелл!
– Дружище,  твои сексуальные аппетиты давно уже перестали меня удивлять. Ещё тогда, когда ты предпочёл нашим женщинам синих тёлок со щупальцами на спине с этого…  как его…  Уркаин!… нет! Бабуин…
– Арбаин. Сколько у тебя в школе по географии было?
– Слышь, зря ты это так. Говорят, весь космопорт по их милости потом от паразитов избавиться не может. И это ещё ничего… Их собственные дружочки – спасайтесь, тушите свет! Вроде наших клещей, только покрупнее… И попрожорливее! И плодятся быстрее…
Арнольда передёрнуло.
– Расслабься, насчёт их сожителей, это я загнул. Только вот то, что эти милые медузы  – резервуары экзотических болячек, – правда.
Доев мясо, мужчины  улеглись рядом на траву и уставились на звёзды.
– А вот я лежу и радуюсь, – вдруг заметил Арнольд, – если бы не узкоглазые, бегал бы я сейчас с этими уродами голышом, подтирал бы лягухам зады, не ел бы косуль, не кувыркался с арбаишечками.
– Нет, ты лучше дядюшке Мюррею  спасибо скажи! Если бы наше сердобольное правительство не выдало ему семизначную сумму на вживление хлоропластов в человеческие клетки, нам бы в космосе места не было! И дельце бы мы это так легко не проворачивали.
– Нда… Спасибо я обязательно скажу, только уже на том свете. Ты помнишь, что ему сделали активисты «Зелёной команды», когда узнали, что он на «утипусичках» упражнялся? Как они со своим папочкой поступили?
– Вася ещё легко отделался по сравнению с ним. Их, между прочим, даже не осудили.
– А узкоглазые тогда «Зеленух» сразу к стенке и поставили. Теперь бабло зашибают на космических перевозках, а эти…
– Ой, вот не надо про китаёз, им тоже сейчас тяжело: многие ведь  в то время на запад попёрли, желая «жизни без насилия». И застряли. Теперь бегают по лесам  и крушат бывшие онкоцентры, как сегодня. Вот теперь-то у узкоглазых, там, наверху, – Арнольд важно ткнул пальцем в космос, – теперь и у них настоящий демографический кризис начался. С кем же они размножаться будут, с арахнидами Маргензы, что ли?
Фред немного приподнялся на локте и посмотрел Арнольду в глаза.
– Ты мне лучше скажи… Стайка этих, как они себя называют, мырков – последняя на Земле?
– Ну, если не считать стайку узкоглазых на Арбаине, они – предсмертная агония рода человеческого! – картинно заявил Арнольд, встав на колени и протягивая руку к небу. – Хотя… хотя они сами виноваты! – Арнольд сел  –  Мне иногда кажется, что наша цивилизация – самая тупая в Галактике, ну вот скажи, пожалуйста, пришло ли бы в голову тейлокам или даже у-д'у именоваться сокращением от фразы «МЫ – РаК планеты»?
– Арнольд, ты не заболел? С каких это пор мысли о цивилизациях потеснили выпивку и баб в твоей голове?
– С тех пор, как стали на их пути. Скоро уже эти водоросли дуба врежут? Может, их познакомить с аннигилятором? Или с арбаинской заразой?
– Ты совсем уже офонарел? Или у тебя паразиты этих синих шлюх уже до мозгов добрались? – от крика Фреда в гнезде зашевелилась какая-то птица. – Ты хоть знаешь, что тогда нам будет? Нет, ты не представляешь! Одними легавыми из Галактической Безопасности это не закончится! В лучшем случае мы проведём остаток жизни в их тюряге в камере с арахнидами Маргензы и вонючими дарвегами по соседству, а в худшем – нас те, кто стоит над нами, знаешь, куда засунут?! Ты понимаешь, кретин похотливый, кто стоит за этим? Понимаешь, что мы – пешки? Сколько лет это всё задумывалось, просчитывалось… Одну идеологию протолкнуть чего стоило! Питание светом за счёт хлоропластов, от которого они подыхают до сорока лет, добровольный отказ от размножения, лечения и так далее? Твои усохшие мозги хоть могут вообразить, сколько бабла на это дело угрохали? Ты представляешь, что такое вначале сократить численность населения планеты с восьми миллиардов до ста миллионов, разбить их на стайки и превратить в сопливых дебилов? А всё потому, что стоит только сдохнуть какой-то цивилизации – все, абсолютно все возможные и невозможные галактические ищейки всех рас и мастей – сразу здесь и начинают разбираться, что к чему. Не первый случай ведь! Потому у гэбэшников статья о геноциде есть! Там идёт речь о физическом и биологическом оружии! Понимаешь? Ты понимаешь, Арнольд, что такая статья есть, а то, что мы все делаем – это не статья! Что нам впаяют? Развращение несовершеннолетних? Во-первых, мы их не совращаем, во-вторых, тут все совершеннолетние! Прошу заметить – добровольно действуют!  Распространение мегазловредной идеи? Слава Богу, нет такой статьи! А если и появится, мы уже будем далеко отсюда.
– Фредди, успокойся, я пошутил!
– Знаю я твои идиотские шутки! Ладно! Всё. Какое сегодня число?
– Десятое.
 Лёгкий ветерок шевелил ветви старой ивы.
– Ффу-ты, чёрт, как быстро время летит. Заметь, не успели прибыть, как уже должны сворачиваться. Молодец, что придумал идею про самобичевание. И этот Вася заразу принёс, хорошо… С такими темпами мы должны успеть. Надеюсь, ты помнишь, что по контракту мы обещали сдать планету большим боссам с Альфа Центавра до конца этого месяца полностью необитаемой?



   © Copyright. All rights reserved. © Все права защищены.
   © Все права на произведения принадлежат их авторам.
Информация на сайте выложена только для ознакомления. Любое использование информации с коммерческими целями запрещено. При копировании ссылка на сайт www.fantclubcrimea.info обязательна.


Цитирование текстов возможно с установкой гиперссылки.
Крымский клуб фантастов пригашает авторов к публикации в журнале или приехать на фестиваль фантастики