Крымский клуб фантастов
Главная
Авторы
Произведения
Журналы клуба
Книги
Фестиваль
Друзья клуба
Контакты



Главная страница сайта

Николай НЕМЫТОВ
г.Симферополь, Крым, Россия

НА ТРАМВАЙНОЙ «КОЛБАСЕ»
Сетевая онлайн-пьеса

«У меня есть друг.
Он такой же, как все,
Только любит кататься
На трамвайной «колбасе».
Я его не корю,
Я его не браню,
Я его – как себя…
Ну, в общем, я его люблю».
«На трамвайной «колбасе»,
«ЧАЙФ»

Сцена первая. Кошмарная

Ванная комната. Рыжеволосая девушка в пеньюаре подходит к раковине, смотрит на себя в зеркало.

Она (испуганно мужским голосом):
– Нихрен себе!
В ужасе ощупывает лицо.
– Это чё?! Откуда это?!
Лицо изменилось, голос стал женским, она улыбается отражению:
– Ой-ё-ёй. Мы в истерике.
Мужской голос:
– Какого?..
Задирает подол, хватает себя между ног.
Женский голос:
– Только без обморока! Без обморока!
– Ит… Ёшь… Ты сцука!
– Давай без оскорблений! Я в чём виновата?
– А кто виноват? Кто?!
– Сам напросился! Не ори на меня!
– Откуда… это?! Где моё?
– Вчера пиратку закачивал? Я, между прочим, предупреждала. Так нет! Ты Кешку послушал (она передразнивает мужским голосом): «Фигня. Ничего не будет. Все закачивают».
Мужской голос (жалобно):
– У-у… Мама…
– Ещё бабушку вспомни. Ну, здрась! Разнюнился. Ты же мужчина. Ну, от рождения же… (И тут же строго.) Куда полез? Нет других – пришлось блокировать. Все папки полетели. (Кокетливо поправляя волосы.) Меня-то в закодированной держал, отдельно. Кстати, спасибо.
Девушка целует зеркало:
– Чмоки-чмоки.
– Тьфу!
– Неблагодарный! Хочешь выйти на улицу голым?
– Нет-нет! С ума сошла?
Шмыгнула носом.
– Чё делать-то?
Женский голос (сочувственно):
– Совсем отупел. В сервис бежать надо! В сервис, пока в сан-эпидем не узнали.
Мужской голоС (округлив от страха глаза):
– Мамочка!
– Папочка! Ближайший сервис в Ретро-парке. Бегом! Куда?!
– В сервис. Сама же сказала!
– Я в пеньюаре не пойду.
– Плять…
– Козёл!
– Я не тебе.
– Всё равно – козёл.
– Ладно. Ну… Прости. Что из нас из одежды осталось?
Женский голос (с иронией):
– И во что ты меня наряжал? Так. Интересненько. Вот… и… вот. Хи-хи!
Пеньюар превращается в зелёный короткий топик с надписью розовыми буквами "YES!", розовую клетчатую юбочку и лимонные кроссовки на танкетке.
– Ё… п-с-с-с…
– Милый, это твой выбор. Смотри, какие ножки. Полосатые чулочки… М-м-м… Хи-хи!
– Всё! Хватит! Поехали!

Сцена вторая. Трамвайная

По парку едет старый трамвай. Сзади вагона на толстом шланге сидит девушка в зелёном топике. Приподнимается, заглядывает в салон.

Женский голос:
– Это я? Красивая…
Молчание.
– Так и будем дуться?
Сердитое сопение в ответ.
– Вот. Я только что нашла в Википедии: Бобыль…
Мужской голос (зло сквозь зубы):
– Заткнись.
– Зато ты заговорил со мной.
– Я не заговорил.
– Ну, ты же говоришь.
– Нет. Не говорю.
– Говоришь.
– Ты меня вынуждаешь отвечать. Просто помолчи.
Вздыхает.
– У тебя проблемы.
– У тебя тоже.
– Ты неконнектный.
– Заткнись!
– Грубый ты.
– Послушай, ты-то что тут делаешь?
– Я? (Она задумчиво касается пальчиком нижней губки.) Я тут работаю. Пожалуй, это самый правильный ответ. Да! Я тут работаю.
– А я тут живу!
– Зачем же так орать?
Пыхтение в ответ. Девушка вновь заглядывает в салон.
Мужской голос (зло):
– Ты что делаешь?!
– Просто ещё раз взглянула на неё. Это же я.
– Прекрати немедленно! Вон чув о стекло нос расплющил. Скотина. Наверное, в сеть выкладывает. Что за люди?
– Сам виноват.
– Это почему? Просто я не хочу привлекать внимание к глюченому аватару.
– Ага. Точно. Поэтому мы едем на трамвайной «колбасе».
Мужской голос (с гордостью):
– Я вычитал об этом в…
Женский голос (раздражённо):
– И незаметно привлёк внимание и пассажиров, и прохожих.
– Я виноват?! Дорога идёт через Ретро–парк.
– Ты просто запаниковал.
– Что?!
Невнятное бормотание.
– Эй!
Сердитое сопение.
– Эй! Эге-гей!
Молчание.
– Друг на связи. Твой любимый Кешка. Ответишь?
– С ума сошла? Никаких друзей!
– Поздно.
Возле девушки возникает виртоблако, в нём растрёпанный зеленоволосый парень – Кешка.
Кешка (удивлённо):
– Хой, чув! Вау! Кайфела видуха!
Мужской голос (грустно):
– Хой, чув. Да, ёшь. Жестяный кайфел.
Кешка (отмахнулся):
– Оп дверь! Тебя сейчас чуть ли не полгорода онлайнят. Коннект растёт!
Девушка принимается грызть ногти.
Мужской голос (удручённо):
– Дерьлажа…
Кешка:
– Оп дверь! Прись, чув, и забей на всё. (Вкрадчиво.) Скажи честно…
Мужской голос (настороженно):
– Ну?
– Это ты в натуре? Без аватара?
Сердитое сопение.
– Так ты чува?
– Нет! Система глюкнула и вытащила… Ну, скрытый файл.
Кешка (задумчиво):
– Ага-ага…
Мужской голос (возмущённо):
– Дерьлажа! Ты в сеть ложешь?
– Знаешь, я…
– Ложешь, казёл. Отключи его! Ещё друг…
– Стой, чув!
Облако исчезает. Тишина.
Женский голос:
– Взял и обидел друга.
Молчание.
– Стыдно, да?
Мужской голос (грустно):
– Нихрен. Он мне не поверил и в сети засветил, как все. Рази это дружба?
– Романтик.
– Кто?
– Ты.
– Я?! Нихрен отфигачила.
– Веришь в дружбу, значит, и в любовь веришь.
– Куда полезла?
– Взгляну на неё. На себя.
– Назад!
– Погоди.
– Не-ет!
– Да не напрягайся. Как скукожился. Может, свяжешь себя?
– Не смей распоряжаться телом. Оно моё.
– Ой-ё-ё! Тогда отключи ком-систему, повелитель тела.
– Ты… Ты…
– Ты пальцем тычешь в прохожего. Сопи-сопи. Между прочим, нам пора выходить. То есть слазить с этой… «колбасы». Куда?! Осторожно! Ой!
– Нихрен! Ай!
Кряхтение, вздохи.
– Больно? Сейчас полечу: у собачки боли, у кошечки боли…
– Дерьлажа… Кого лечишь, глюк?
– Ты порезал руку и повредил татувод.
– Правда. Больно! (Испуганно.) Это что? Кровь?!
– Только без обморока! Только без обморока.
– Нихрен. Не дождёшьси-а…
– Остановить кровь. Остановить кровь. Нет, не тормози! Сеть – дерьлажа! Медипедия. Остановить кровь. Йод? Бинт? Плотная повязка. Отлично!
– Фу-у, нихрен…
– Лоскут одежды. Порвать костюм? Мне себя резать?!
– Идиотка…
– Это благодарность?
– Синтезируй повязку, глюк. Шёлковая лента?
– Меня глючит.
– Отмазалась. Не дуйся. И так пойдёт.
Девушка осмотрелась.
Мужской голос:
– И где тут сервис?
Молчание.
– Ну? Где сервис, навигатор? Замечательно! Всю дорогу галдела и заткнулась. Прекрасно!
Молчание.
– Тогда примитивным способом.
Девушка подходит к прохожему.
Мужской голос:
– Скажите, пожалуйста… Да-да. Это я. Человек дня? Ого! Автограф? Пожалуйста. Да-да. Вирус какой-то. Да. Нет-нет! Не надо санэпидем. Просто покажите… Нихрен!
Женский голос (иронично):
– Старый метод – самый верный, правда? Особенно – трамвайная «колбаса». Смотри, как быстро все разбегаются.
– Дерьлажа! Где сервис? Быстро!
– Я думаю-ю, вон там. Или нет. Там.
Мужской голос (жалобно):
– Я тебя умоляю.
– Ты на коленях – что-то новое. Может, споёшь серенаду? Мне нравятся голоса касаток. А может, зальёшься соловьём? Эй. Ты чего?
Молчание.
– Вставай. Плачешь? Я, кажется, переборщила.
Мужской голос (обречённо):
– Смысл? До подлёта санэпидемки две минуты. Ты уже получила уведомление: оставаться на месте.
– Успеем. Оглянись. Поднимайся, хозяин жопы! До сервиса двадцать метров!

Сцена третья. Антивирусная

Сервисная, стены увешаны виртрекламами. За прилавком девушка в белой блузке и синей юбке по дресс-коду. В сервисную заходит её близнец в зелёном топике. Девушка в некотором замешательстве, но заставляет себя улыбнуться клиенту.
Мужской голос:
– Ух! Успел.
Женский голос:
– Успели.
Мужской голос (к девушке за стойкой):
– Здрасьте, дев… ик!
Женский голос:
– Опа. Вот так встреча. Это же она. То есть – я. Мечта твоих
воздыханий.
– Заткнись! О нет! Я не вам. Извините.
– Ты не знал, что она из сервиса?
– Нет! Да! Опять не вам. Понимаете, девушка…
– Макияж немного не в тон.
– А? А-а. Вы – Маша. Очень приятно.
– И имечко простенькое.
– Меня зовут… Кхем!
– Нантерул его зовут! Нанотехнология рулит. Папа у него был
оригиналом.
– Не лезь!
– За нами гонятся санэпидемики, Машенька. У нашего татукомпа нестандартный троян.
– Молчи!
– Да, я оперативка. Точнее, глюк. Вирус сорвал настоящую аватарку, и система поставила первую попавшуюся – ваш объёмный образ. Видите? Нантерул покраснел – значит, всё правда. Стоять! Куда собрался? Ты, конечно, повелитель тела, но руководство на мне.
Мужской голос (сквозь зубы):
– Гадина.
– Хватит пыхтеть. Маша, нам антивир, а мне обновление. Пожалуйста. Спасибо. Вы так любезны.
Девушка тает на глазах, превращается в высокого загорелого парня, бритого наголо, в майке-хамелеонке и кожаных брюках в обтяжку.
Он (улыбаясь):
– Ещё раз, простите, Маша. Так неудобно получилось.
Маша (улыбаясь в ответ):
– Пустяки. Это было довольно интересно – такой экземпляр вируса! – и немного забавно.
– Забавно! Ха-ха! Я думаю. Вбегает ваша копия и заявляет, что она глюканутая аватарка системы.
Она (смеётся, прикрыв ротик рукой).
Он:
– Ну, ещё раз – спасибо вам.
Она (вздыхает):
– Пожалуйста.
– М-да. Ну, вот… До свидания.
– До свидания.
За ним мелодично закрылась входная дверь. Маша облегчённо вздыхает.
Маша (мужским голосом):
– Ну, этот был круче всех. Как мне надоели загорелые атлеты – одинаковые, как на подбор. Никогда больше не буду принимать такого аватара. Скорее бы Машка из отпуска возвращалась!


   © Copyright. All rights reserved. © Все права защищены.
   © Все права на произведения принадлежат их авторам.
Информация на сайте выложена только для ознакомления. Любое использование информации с коммерческими целями запрещено. При копировании ссылка на сайт www.fantclubcrimea.info обязательна.


Цитирование текстов возможно с установкой гиперссылки.
Крымский клуб фантастов пригашает авторов к публикации в журнале или приехать на фестиваль фантастики