Крымский клуб фантастов
Главная
Авторы
Произведения
Журналы клуба
Книги
Фестиваль
Друзья клуба
Контакты



Главная страница сайта

Александр ЖМАЙЛО, г Бахчисарай

РАЗМЫШЛИЗМЫ

Однажды поганка одевшись в белые одежды возложила на себя миссию Христа, вышла на
Площадь и стала вещать:
«Люди, покайтесь, близится час оный ! Ешьте плоть мою, пейте кровь мою!»
Собрались люди, распяли ее на сковородке  и евши плоть ее и пивши кровь ее – отравились. Мораль: Богу – Богово, поганке – поганково, а дуракам – реанимация!

Однажды красотка по прозвищу  На-На встретила китайца по имени Дай-Дай.
Китаец представился: «Дай-Дай!»
Красотка , поразмыслив, ответила: « На-На!»
Утром китаец подумал: «Какие все же странные эти красотки! С ними здороваешься, а они сразу раздеваются и предлагают «на, на»!
Тем же утром красотка На-На размышляла: « какие хамы эти китайцы! Даже не предста Вившись, канючат «дай, дай» и тянут в постель!»

 (Из записной книжки пастора Шлага, изьятой швейцарской  таможней во время нелегального провоза индийской конопли найденной между страниц библии)

Если вами заинтересовалось гестапо,– то вы, скорее всего, не из гитлерюгенд, а из молодой гвардии.

Если у вас во время боя на заело затвор шмайсера,– то этот шмайсер наверняка « мэйд
Ин  Джапайн.

Если эмблема  «СС» – череп с костями вам начинает мало улыбаться, то это значит, что вы сильно перебрали самогонки в кругу белорусских партизан.

Если у русской радистки появился джип «Чароки», квартира люкс и прикид от Нина Ричи, это значит, что она уже не русская радистка.
Если с Мюллером никто не здоровается, он небрит, мечется у пивного ларька без работы, – это значит он уже давно сам под колпаком у Штирлица.
Если рейхсмаршал вермахта не владеет иностранными языками,а по-немецки пишет с ошибками – значит он окончил советскую военную академию.
Если у американской статуи свободы отвалился факел,– это значит что она застыла в нацистском приветствии, в другой ее руке «Майн камф», а в Америке наступил новый порядок.

Если у вашей весны всего семнадцать мгновений то это, увы, не весна, а скорей всего плановый отпуск в мае и скоро снова на работу.

Если у вас спросят что такое ад и рай, – то вы смело можете ответить: рай – это отпуск в Крыму, а ад – жизнь в Крыму.
Если вы заболели гриппом и к вам приехала скорая помощь с красной свастикой, а не с красным крестом,– это означает, что из вас будут делать вакцину против гриппа.

Если вы не любите музыку Вагнера и Бетховена а тащитесь от Кабзона и «Глюкозы» – это потому, что ваши родители пили по воскресеньям и вы их законнорожденное дитя.

Если вы любите голландский сыр, французский коньяк, бразильский кофе, украинское сало, русскую водку, узбекский плов, грузинский шашлык, чешское пиво, рыбу по-крымски и струганину по-чувашски и жрете все это по ночам, в одиночку, в темном подвале,– то вами рано или поздно заинтересуется гестапо, как подпольщиком-интернационалистом.

Если вы в детстве падали с кровати и при этом оставались нормальным, – значит вы падали с резиновой кровати на резиновый пол в сумашедшем доме.

Если Мюллер притащил на допрос резиновую бабу, выдает ее за русскую радистку и пытает ее и мучает, а потом снова мучает и пытает. – это значит его самого срочно нужно отправить на допрос к сексопатологу.
Если в три часа ночи вы катаетесь на броневике по невскому проспекту с тюбитейкой на голове и пьяной Тиной Кароль под мышкой,  то  это значит что скоро апокалипсис, цивилизация накрылась и Гитлер, наверное, был прав…

Если войска «СС» вошли во Францию, вполне возможно скоро состоиться открытие нового кабаре «Мюллер-Руж».

Если Мюллер и Штирлиц закрылись в кабинете и долго-долго , очень долго не выходят…Знаете, а давайте будем добрее: может это встретились два одиночества? Может это любовь?
Если профессор Плейшнер выпрыгнул из окна и не упал на асфальт,– значит он отрабатывал затяжной прыжок в берлинском отделении ДОСААФ.

Если вы 23 февраля или 7 ноября подкрались к окну Штирлица и увидели как он пьяный мычит русские песни, закусывая обгорелой картошкой – не падайте в обморок от смеха! Вы еще не видели как Мюллер и Шеленберг на «песах» и «хануку» мацу грызут и «хава нагилу» наяривают!

Если Айсман пришел к вам с повязкой на глазу,  в напудренном парике, в тельняшке и при этом дышит на вас ромом, что-то несет про штормы и ураганы и выкрикивает « на абордаж»,– то это , скорей всего не Айсман, а адмирал Нельсон…Но поболтать можно.

Если Айсман пришел к вам с повязкой на глазу, в золотых эполетах, матерится по-русски, от него разит водкой и он что-то несет про какого-то дядю, Москву и пожар, то это, скорей всего не Айсман, а Кутузов…Все равно можно попробовать пообщаться.

Если Айсман пришел к вам с повязкой на глазу, надорванным ухом, разбитым носом, от него прет самогонкой, он бормочет и мычит что-то невразумительное, а из-под грязной майки на волосатом животе читается татуировка «Гретхен– сука»…Не важно кто это.
 Гоните его на хрен! А не поймет – сразу звоните дежурному фашисту в опорный пункт гестапо вашего микрорайона.

Если вас на опушке леса остановили какие-то пьяные козлы со свастикой на рукавах и требуют «курка», «яйка», «самогонка», то сразу дайте им по яйка! Нажмите на курка! И пальните вдогонку из самоходка…

Если вам  попалась русская радистка у которой из лдежды только серьги, а из радиоатрибутов только точка, тире и пара кнопок настройки повыше…А может это не русская радистка? И вообще…Не виноватая она! Сами к ней пришли.

Если вы перспали с русской радисткой. А потом у вас болит между ног, то, вероятно, вас уже дистанционно пытает и вербует НКВД.

Если на портрете Гитлера в вашем кабинете в вытянутой руке шашка и усы какие-то странные, лихие такие!.. Держу пари ,подпись художника – Фурманов.

Если в Германию не доходят эшелоны с экспроприированным  салом – срочно ищите украинскую резидентуру  на станции «Берлин-Сортировочная».
Если вы встретите в лесу русского бородатого партизана, а он говорит всего четыре слова: 1.Аллах., 2.Акбар, 2.Водкя, 3.Наташкя…Что-то не очень он русский како-то…

Если гора не идет к Магомету, то Магомет минирует гору и говорит «Аллах акбар!».

Если вы проиграли судебный процесс, хотя были правы, судьи были честны и неподкупны, адвокаты находчивы, а прокурор добрый,– помните! –юрисдикцию придумал народ не имеющий совести.

Если на допросах шеф румынской «Сигуранцы» раздражает вас своей фамилией Попеску…Ну, в общем, вы знаете что делать…Вас в разведшколе и этому учили.

Если Ленин «всегда живой»,– то кто же тогда «там» и  «до сих пор»?

Если маркиз Де Сад, с руками по локоть в крови, начальник районного гестапо, а Захер Мазох, с разбитой физиономией, не может вспомнить кто такой Ковпак и куда делся Шухевич,– это может выглядеть как допрос. Только Фрейду не говорите…Смеяться будет.
Если бы Карл Маркс по национальности был цыган, а не бухгалтер, то актеры Матвеев и Волонтир стажировались бы у него на предмет типизации образа. «Капитал» читали бы только цыганские бароны из профессиональных побуждений, а обычные бароны, графы и прочие князья роняли бы слезу в рюмки, слушая «очи черные», а потом умоляли : « а еще станцуй Карлуша кучерявенький!..Гитлер и Розенберг занимались бы расовыми разборками только с проститутками, один с берлинскими, а другой с питерскими , и то под утро, и то по причине нехватки средств…А читая фразу «октябрьская революция» все бы думали,  что это из специальной паталогии мартовских котов.

Если бы Джордж Буш был бы президентом вместо Рузвельта, то Гитлера повесили бы через пару месяцев после того как не успел напасть на Польшу. В Германии католики воевали бы с лютеранами, дойчи гонялись бы партизанами фольксдойчами , международные миротворческие силы не нашли бы план «барбаросса», расположение «большой Берты» и схемы оружия возмездия «фау»…При всем при этом, Буш пошел бы на второй президентский срок и обошел бы Трумена. Промазал бы в Хиросиму и не попал бы в Нагасаки, а Штирлиц так бы и гнил начальником НКВД где-нибудь в Бляхомухинске или особистом какого-нибудь кызыл-мандукского военного округа и никогда так романтично не встречался в кафе «Элефант» со своей женой…И не по указанным причинам. Просто это кафе регулярно, раз два-три раза в месяц вместе с посетителями, подрывали «во имя духа Зигфрида» какие-нибудь выродки из гитлерюгенд или партизаны Фольксдойчи, обкурившиеся еловых шишек с сушеными мухоморами…

Если вы думаете, что Ющенко напрасно направил Раису Богатыреву на работу в совет национальной безопасности и обороны, то вы глубоко ошибаетесь, поскольку мы давно и плотно сидим в том. Что ласково начинается  с буквы «П» и только профессиональный генеколог в силах разобраться и контролировать ситуацию. Исходя из этого новаторского кадрового эксперимента, можно попробовать направить на усиление Совета министров какого-нибудь опытного проктолога, так как мы уже глубоко находимся в том, что грубо начинается с буквы «Ж». В секретериат президента можно порекомендовать грамотного сексопатолога, в виду того что неизвестно пью ли они все что течет, но определенно запрынивают на все что шевелится в этой стране…В обьединенной оппозиции не помешал бы постоянно присутствующий психиатр, желательно знакомый с теорией известного Ламброзо. Ведь там не анализы с обирать не надо, не досье читать,– глянул и анализ и группа риска…В правящей кооалиции давно заждались педиатра, Они как дети во власти словно в песочнице играют. Построят – сломают, сломают– построят и при этом постоянно в штаны…Силовикам и прокуратуре желательно иметь прикомандированных паразитологов. Все с этим согласятся. И чем больше– тем лучше. Верховная рада при любом составе давно напросилась на роту отборных санитаров из лечебного спецучереждения, в полной амуниции и при спецсредствах ( ну там рубашечки, дубиночки, шприцочки и т.д.)..Да, министерство иностранных дел! Там проктологом не отделаешься. Знахарь нужен с оккультным уклоном. То дают нам газ, то ни дают, то пляшите под балалалку, то жалуйтесь в совет Европы…То идите на , то идите в… Тут без магических кристаллов, зелья и экстрасенсорики не обойтись…Кого-то забыли! Да, да! Народ! Увы, скоро ему понадобится паталогоанатом. Спешите,друзья! Не оставляйте народ без внимания!


   © Copyright. All rights reserved. © Все права защищены.
   © Все права на произведения принадлежат их авторам.
Информация на сайте выложена только для ознакомления. Любое использование информации с коммерческими целями запрещено. При копировании ссылка на сайт www.fantclubcrimea.info обязательна.


Цитирование текстов возможно с установкой гиперссылки.
Крымский клуб фантастов пригашает авторов к публикации в журнале или приехать на фестиваль фантастики