Крымский клуб фантастов
Главная
Авторы
Произведения
Журналы клуба
Книги
Фестиваль
Друзья клуба
Контакты



Главная страница сайта

Виталий ВИНТЕР
( г.Зауленрод, Германия)

Братья по разуму

Мы знаем, что вселенная бесконечна,
но не знаем, в каком смысле…
Наверное, в смысле глупости.
(Переврано из слышанного где-то ранее.)

       Слабый свет далекого солнца, попадая внутрь рубки управления через узкие щели смотровых иллюминаторов, отбрасывал причудливые тени на многочисленные консоли управления и на лицо пилота, сидящего в глубоком противоперегрузочном кресле. Черный комбинезон – униформа службы расчистки трасс, проходящих через пояс астероидов, – был почти незаметен, сливаясь с полумраком, царившим в рубке и нарушаемым только слабым блеском солнца да нейтральным свечением мониторов. Астронавт Билли-Боб Лэзи потянулся в кресле и сладко зевнул, пытаясь окончательно очнуться от послеобеденной дремоты. Протерев глаза, он уставился на мерцающие в полутьме экраны, стараясь определить, где они теперь находятся. Не найдя ответа  в редких, кружащихся в голове в броуновском движении мыслях, обратился к бортовому вычислительному модулю – windows spas vista, искусственный интеллект, впрочем предпочитал, чтоб его называли «vini», но Билли-Боб был скептически настроен к желаниям, по его мнению, безмозглого калькулятора. Еще раз зевнув, он спросил:
      -Ну, форточка, куда ты нас опять затащила?! – сказал он, пристально глядя в наивно-прозрачные оптические линзы vini.
       После небольшой задержки из динамиков раздался поквакивающий голос искусственного интеллекта:
   - Мы находимся, согласно приказу от 27.01.2088, в заданном квадрате номер 291В3 в 2,1876 астрономических единицах от Солнца, проводится сканирование сектора для устранения возможных помех в навигации на трассе Юпитер – Марс. Хочу заметить, что искусственному интеллекту пришлось продолжать выполнение поставленных задач без участия члена экипажа, который не был доступен, в рабочее время находясь в морфальном отключении. Соответствующая запись занесена в бортовой журнал.
   Билли-Боб поморщился, словно проглотил целиком лимон.
    -Болталка, у тебя что, живность завелась? – сделав паузу, он с назиданием продолжил: – Запомни, пилот никогда не спит – он отдыхает и набирается сил!
    В динамиках запищало:
  -Неизвестное использование термина «живность». По отношению к электронному   вычислительному модулю искусственного интеллекта класса «vista spas» использоваться не может. Единственным живым организмом, находящимся в 48 квадратных метрах жилых помещений траулера “Сириус“, является член экипажа Би……
   Билли-Боб прервал излияния vini:
  -Помолчи железка, а то у меня от твоего жужжания уже голова болит, – и задумчиво продолжил: – Правду мне сменщик говорил, что астронавты делятся на две категории: одни тебя не знают, а другие не любят. Ты только то и можешь, что тарахтеть, лучше бы освещение в рубке починила, а то нормального света вторую вахту нет.
     Из динамиков обиженно проквакало в ответ:
   -Освещение рубки состоит из трех световых панелей, подключенных к общей сети электроснабжения. Неисправность световых панелей является hardware problem. Невозможно выполнение поставленных задач…
    Билли-Боб радостно потер руки:
  -Ну ничего-то ты не можешь, нет в тебе, тостер, полезности – только вентилятор, чтоб комаров засасывать…
   Динамики дико взвизгнули:
- Комары – микроорганизмы биосферы Земли, на борту корабля не обнаружены. Проводится проверка кюлеров охлаждения ЦПУ, – секундная пауза, во время которой Билли-Боб успел только открыть рот, и Винни затараторил вновь: – Невозможность попадания посторонних предметов орнитопторного происхождения в систему охлаждения. Сканирование обнаружило только один организм – астронавта Билли-Боба и большое количество бактерий, паразитирующих на данном организме вследствие плохой гигиены.
    Билли-Боб наконец смог прервать обнаглевшего напарника:
  -Ну все, хватит, бухтелка, – встав с кресла и потянувшись, сказал пилот, – устал я от тебя, пойду-ка я лучше кофе сварю…
 Внезапно комп запищал не своим голосом:
  - Тревога! Обнаружен объект на границе зоны радарного обнаружения, вероятность помех навигации в данном районе составляет 87,6%. Рекомендуется изменение орбиты или уничтожение объекта. Запрос на решение пилота.
   Билли-Боб с кислой миной человека, оторванного от важного занятия, лениво ответил:
  - Рассчитай, пищалка, точные параметры этого булыжника – нужно его пнуть или нет?
      Через минуту яростного щелканья  где-то в недрах консоли управления из динамиков прочмокал лаконичный ответ:
-    Yes, sir!
  Билли-Боб задумчиво почесал свой пухлый затылок:
  -Что «yes» – уничтожить, сдвинуть или пусть летит дальше????
   Еще через пару минут еще более яростного щелканья искусственный интеллект выдал очередной шедевр:
-    Yes, sir!!!
      Пилот ошарашено уставился округлившимися глазами на бронированную консоль, под которой скрывался от возмездия супермозг.
-У меня от тебя когда-нибудь крыша съедет и придавит сверху, – медленно произнес пилот, качая головой. – Делай сам, что там в твоих прямых электронных извилинах для такого случая записано, а я пошел пить кофе.
         Из динамиков весело запикало:
- Приказ принят к исполнению, перехожу в автономный режим выполнения поставленных задач.
           Пилот, повернувшись, затопал в сторону камбуза, весело напевая себе под нос:
                                                Если вдруг твоя система
                                                Не работает как надо,
                                                Ты по материнской плате
                                                Сильно стукни кулаком,
                                                Не поможет – бей кувалдой,
                                                Дай ногой по монитору.
                                                Объяснишь потом на базе:
                                                “Она первой начала“...
      Придя в кухонный блок, он набрал команду на кофейном автомате и принялся ждать, весело посвистывая, а в это время в рубке управления на мониторе возникла надпись: «Неизвестный сигнал с обьекта. Попытка соединения» – на экране замелькали схемы, треугольники, сферы, формулы, но через мгновение экран перечертила ярко красная надпись: «Прервать соединение: опасность заражения программного обеспечения вредоносными программами. Игнорирование сигнала – «user anonymous access denied». Продолжение выполнения поставленных задач. Снятие предохранителя с бласт-боеголовки №3. Открытие пусковой шахты. Определение траектории. Ввод данных в чип боеголовки. Предстартовые процедуры закончены. Пуск»…
      Как раз взяв в руки чашку ароматно пахнущего свежесваренного кофе, Билли-Боб почувствовал толчок пуска ракеты и не спеша направился обратно в рубку. Войдя туда, Билли-Боб первым делом заметил в иллюминаторе красное пятно медленно расширяющегося ядерного взрыва, разносящего в разные стороны мелкие обломки, оставшиеся от астероида; красное гаснущее облако ярко выделялось на фоне черного покрывала космоса, усеянного далекими мерцающими звездами. Пилот отпил глоток ароматного кофе и, причмокнув от удовольствия, заметно подобрев, обратился к компьютеру:
  - Молодчина, все-таки на что-то ты годишься, – и, задумчиво разглядывая далекие искорки звезд, продолжил: – Может, миксер интеллектуальный, мы с тобой когда- нибудь и братьев по разуму встретим. А?
      Из динамиков раздалось самодовольное кваканье:
  -Yeeeesssss, Siiirrrr........
  

   © Copyright. All rights reserved. © Все права защищены.
   © Все права на произведения принадлежат их авторам.
Информация на сайте выложена только для ознакомления. Любое использование информации с коммерческими целями запрещено. При копировании ссылка на сайт www.fantclubcrimea.info обязательна.


Цитирование текстов возможно с установкой гиперссылки.
Крымский клуб фантастов пригашает авторов к публикации в журнале или приехать на фестиваль фантастики